Cad'Deb

Le rugby-la vie - God and the Queen n'ont pas sauvé l'Angleterre

Planet rugby, le site anglophone dédié à notre sport, n'a pas dénié intégré le moindre Français dans son XV du Mondial alors même que nos Coqs ont échoué à une marche du titre. Après avoir été sortis par les Français en quarts, les Anglais auraient-ils la rancune tenace ? Pour rappel, ils nous ont donné, durant le Mondial, une grande leçon de fair-play. Pas sur le terrain, non, plutôt en dehors. Nous n'avions pas parlé à l'époque de cette petite mésaventure de l'English team, laissant aux tabloïds d'outre-Manche le plaisir de s'adonner aux pires remarques. Mais devant la cocasse de la situation, nous ne résistons pas au plaisir de vous rappeler, à notre sauce, les faits. Et les méfaits... (Par Jiémel et Mi-Temps, troisième du nom)

Très joueur le Mike...

Le rustique Mike Tindall s'est fait surprendre lors d'une troisième mi-temps en train d'embrasser et de tripoter une jeune femme. Cela pourrait être rassurant de voir que haut niveau et professionnalisme ne sont pas incompatibles avec le maintien de certains petits bonheurs qui naissent au gré des ambiances conviviales, en Ovalie comme ailleurs. D'ailleurs, Martin Johnson qui a pourtant tous les attributs physiques d'un Père Fouettard mâtiné de Gargamel a déclaré qu'il n'entendait pas enfermer ses joueurs à l'hôtel, qu'ils étaient des adultes responsables qui savaient ce qu'ils avaient à faire. Cela s'est confirmé, ils savaient ce qu'ils avaient à faire...

"C'est alors que M'ame Tindall est venue expliquer que la luronne objet de l'OPA amicale de son époux était u0ne de ses anciennes copines d'université..."

Le problème est que le roturier trois-quart est marié avec Zara Philipps, petite-fille de la toujours joliment chapeautée reine d'Angleterre. Les tabloïds anglais, plus féroces et de mauvaise fois qu'un Servier refusant de reconnaitre ses torts dans l'affaire du Médiator, sont tombés à bras raccourcis sur le hot rabbit.
C'est alors que M'ame Tindall est venue expliquer que la luronne objet de l'OPA amicale de son époux était une de ses anciennes copines d'université, qu'elle la connaissait puisqu'elle était invitée à leur mariage. Bref, qu'elle était très à l'aise avec tout cela trouvant même que tout ceci prenait trop d'importance !
Magnifique, génial, grandiose, quelle leçon ! Déjà Bill Clinton avec son célèbre "I didn't have sex with Monica Lewinski" avait posé le principe que se faire lustrer le poireau, c'est pas coucher. Ici, on en arrive à "tant que ça reste entre amis, ça compte pas"
Voilà qui ouvre de grandes perspectives aux tenants du "changement d'herbage réjouit le veau"
En préalable donc, dressez la liste de toutes celles que vous avez envie de culbuter et présentez les à votre épouse pour qu'elles intègrent le cercle de vos amis communs. Ensuite, si votre moitié vous surprend dans le lit conjugal en train d'honorer celle qu'elle croit être une inconnue, vous pourrez lui dire, en vertu de la royale jurisprudence et avant qu'elle ne balance toutes vos affaires par la fenêtre en hurlant que sa mère avait raison quand elle disait que vous n'étiez qu'un bon à rien qui ne pense qu'à trousser jupons : "Mais non chérie, c'est pas du tout ce que tu crois. Regarde, c'est Mylène, mon ancienne copine de fac qui était à notre mariage!" évitant ainsi tout incident diplomatique et divorce onéreux.
Trop fort. Il y a pas à dire, sur ce coup là, les anglais : champions du monde."

Par Jiémel et M.-T.

Jeudi 22 Décembre 2011